思い込み
自分のことなど誰も大事に思ってくれるはずがない
という
思い込み。
大事にされそうになると、逃げ出す。
大事にされなくても平気だよというフリをする。無意識に。
大事にされると、裏側を探す。ホントは裏があるんじゃないかって。信じない。
でも不思議なもので、ほんとに表と裏があったとき、驚く。
信じたかった？何を？
その矛盾も受け入れて、
それでいいということ。
頭の中の理屈を捨てて。
視点
お金に目が向きすぎて、
どんなものでも、
値段に対してどうか、
高いか安いかを考えてしまっていた。
そうしたくないのに、
常にお金基準が抜けなかった。
ここのところの気づきの過程で、
お金を通さない幸せがみえてきた。
ありのままの価値というか。
食べものは、安いからお得で嬉しい
のではなく、
美味しいことが幸せ。
誰かが作ってくれたから味わえるという感謝も一緒に。
そのものの価値というか。
人もそう。
人といることは嫌だけど仕方ない、
一人になりたい、
と思ってきた。
不思議なもので、
一人になってみたら、ネットサーフィンなどで思考にはまるだけの時間だった。
悪いわけじゃないけど、
他人と自分が一緒にいて
それそのものが幸せ
娘の声を聴く、声そのものが幸せ。
それに気づけるまで長かったな〜
ん、ん、ん、？
感情のリリースが起こった。
その後、静寂の中で幸せだった。
のに、
今
食べたり飲んだり、お金儲けにハラハラしたり。
そんなもんだm(_ _)m
過去を手放す 方法
過去への執着が強い。
過去への執着って何かというと、
いろいろ思い出して、くよくよしてるってこと
ああしたけど、違うほうが良かったかなって考えること
ああしなきゃよかったって後悔すること
過去の失敗を挽回しようとすること
そんな感じ。
そうです。
もう変えられないことです。
思ってみてもしょうがないことばかり。
ずっとこんなことを考えてきた人は、反復練習のツワモノ。
自動で過去を考えているってこと。
やめるには、どうすればいいか？
自動でできるぐらい極めてしまったんだから、逆に意識的に考えないことにする練習をする、しかないんじゃないかな。
何かをする→思い出してどうだったろう？他に方法が、、、っていうのをやめる。
やめた！って自分に宣言してやめる。
自分の中心にとどまっていられるようになりつつ、過去ものぞかなくなる練習をする。
今に生きる練習。
そしたら、過去じゃない未知のものが入ってくる？
満ちのもの。満ち満ちた今。
聴く
娘の言葉を聴く。
これができなかったんだ、、、
と思うことがありました。
子育てに悩んできたけど、
その時々でそれなりに解決したつもりだった。
私はできない事が多いとおもっていて
きちんとしなければっていうプレッシャーをいつも抱えていた。
家事も、育児も、仕事も。
自分のことは後回しなんだけど、自分のしなきゃいけないことで頭がいっぱいだった。
だから、苦しくて、
いっぱいいっぱいの中で、必死で逃げ出す方法を考えてた。
お金さえあれば、穏便に抜け出せる。
投資でぐるぐる。損失が膨らんだ。
また逃げ出せない。なんとかしなきゃ。
でも、ここに来て中心にいられるようになって、自分が変わってきた。
そういうときに、
娘の問題が発生する。
問題（そう見えるからこの書き方にする）ってかたちで、娘がSOSを出す。
私がテンパりすぎてるときは、出てこないのは、そういうものなんだと思う。
娘は娘で困っていて、
それを聞いてほしかったって言われた。
ママは適当にごまかすって泣かれた。
言ってくれて良かった。
叱るとか、対応策とか、あさっての方向に進みかけたけど、
気持ちを聴いて、
困っていることの相談にのってあげたらいいんだときづいた。
こんなシンプルなことなんだけど、
私は自分の両親からやってもらってないからわからなかった。
やってもらってないことに、気づかなきゃいけないとき、骨が折れる。良かった。気づけたよ。
私はできないことがたくさんあるんじゃなくて、
聴けてなかったから、何をしていいのかわからなかったんだ。
私のできなかったことは、
聴くこと。
娘の声、
たくさん聞き逃してしまってくやしいけど、
これから始めていこう。
メンタル不調
うつ病などのメンタル不調。
解決策を探して、探して、結局みつけられない状態なんだと思う。
探す場所は思考の中。
ほんとに求めている安らぎとか幸せは、思考の外にしかない。
思考の外って今のこと。
思考の中で、色んな方法を試す。
ああしてみたら、こうしてみたら、
あの人のいないところへ、
違う仕事になれば、
資格をとれば、
おかねさえ手に入れば、
人を恨み、嫌う、、、
そしたら、変われて幸せになれる、、、はずなのに、、、ともがく。
今が嫌すぎて、
今に居れなくて、
今から逃げて、
先を夢見る。
今にしか、幸せはない、のに、
今にいるしかないということを、
どうしても受け入れられない。
今から逃げて、思考の中に逃げて、袋小路。
つらいね。
今を受け入れるしかない。
惨めでも、
嫌でも、
逃げ場がなくても、
絶望しても、
そうするしかない。
どうしようもなくなって、
今の自分を受け入れたとき。
目をそらさずにしっかり見たとき。
幸せになる。
状況は変わらないけど、
自分が自分を受け入れた安堵感。
それが幸せ、そのものだと知る。
ほかは、ホコリか、飾りだったと知る。
くつろげるようになり、
それは
今にいるということ。
幸せだということ。
ありのままの自分でいるということ。
至福ということ。
いろんな言い方があるけど、全部同じ意味。
満月と風
気持ちのいい夜です
くつろいで、味わっているとき
それは悟っていると言うこと。
幸せってこと。
他に考え事をしていたり、
せわしなく動いていたり、
緊張していたり、気もそぞろなとき
それはエゴの中にいるってこと。
それは不幸せってこと。
エゴ＝不幸せ
って書いて？？そうなのかな？って思った。
悟りってつまらなくない？とか。エゴは波乱万丈で面白いのに、とか思ったり。
ただ、散々エゴをやってきて、もう疲れた。
エゴで遊ぶのはもうウンザリ。
エゴ＝不幸せ なんだから、
エゴは手放して、
私は幸せを味わうんだ。
