仕事で人間関係に追い詰められて、 周りから総スカン、、、。 家族とも上手くいかなくて、 夫は職場の人みたいだし、 娘は言うこと聞いてくれないし。 他の誰とも会うのも どうにも煩わしくて避けていた 今日この頃。 多分、 限界まで行き着いて、 ようやく…

なまけものの悟り方より 「人はみな平等です」 とありますが、 それを知るには、 わかった気にならずに、 「私は人とは違う！！！」と強烈に思っていることを、認めたら分かってきました。 認めないと、 その気持ちは、 無意識に ずっと抑圧されていて、 な…

音楽を聞きながら 恋愛小説を読んでいたら、 突然 深く眠っていた感情が 解放されました。 子供のときに、 おそれで瞬間凍結されていた 寂しさというか、 困っているのに助けてもらえない時の ショックというか、 悲しい音楽を聞いていたわけでもないのに、 …

音楽の至福の中で、 「不安」について考える。 もの好きですね。 osho トランスフォーメーションタロットの中に、 不安のカードがあります。 おばあさんがバスに乗っていて、 乗り過ごさないかと不安で不安で仕方ない。 降りるのは終点なのに。 解説に、 不…

久しぶりに音楽を聞いてます。 サブスクで。 好きなものをすきなだけ。 いいですね。 すると、 「ああそうだった、 思考のない、 言葉のない世界に いつでも簡単に戻れるんだった。」 と思い出すのでした。 踊ってみたり、涙してみたり。 存在の中に、至福で…

って思ってる。 それを言うのは恥ずかしくて。 恐る恐るそれを出すと、 一喝される いろんな意味で否定（？）されて、きた。 そうじゃないよと。 論理1 みんなつらいんだ、あんたけじゃないっていう論理。メンタルなんて甘えだ 論理2 1を通り越してワンネス…

あなたは、もう、天国に住んでいるのです。 なまけものの悟り方より 自分の居場所はここじゃない気がいつもしていた。 掘り下げていくと、 ここにいていいのか 迷惑なんじやないか、追い出されるんじやないかという不安。 反対に、 こんなひどいところにいた…

なまけものの悟り方より 「私達はみな平等です。」 無意識に、 みんなに優しくしなければと思ってしまう。 でも、 それは、私を苦しめる考え方。 あべこべに、 「みんな同じく力を持っている。」という信頼をもつ。 すると、 私が助けてあげなければって言う…

朝だけ、 自分の動きを追ってみた。 行動 思考 感情 100以上も動いていて、 そりゃあ疲れるわけだ 特に朝ごはんは、大したことないと思っていたけれど、 娘の朝ごはんを、メニューを考えて、作って、食べさせて、後片付けして、、、ってやってたらヘトヘト。…

降伏したのかな、 投資を休んでみたら、 降伏した気分。 低位安定、、、になってみたら、 目をそらしていて、 受け付けなかった、 「自分」っていうエゴを感じています。 エゴは過去と同義。 古ぼけた、ぼんやりとした色の、 分厚い衣装を着ている感じ。 幻…

やりたくないことを やらなかったら、 今の私には やることが ほとんど残らないなあ、、 なんて思ったけど、 ご飯やさんで、 とびきりおいしい ごはんを食べて、 あ、 あったって 思った。

経済的自由 時間、空間の自由 人間関係の自由 この3つを求めて起業した人の記事を読んだ。 やってみたいことにだけお金を出せる自由 いつでも行きたいときに行きたい場所にだけ行ける自由 気の合う人とだけ穏やかにいられる自由 書いてて、 「だけ」を追加し…

過去を手放すことにした いろいろな 恥ずかしいできごと 忘れたい過去の出来事を 思い出しては 罪悪感を感じ、 後悔している 手放したいはずなのに、 罪悪感を感じること、後悔すること、それ自体に執着しているようだ。 それがだいぶ辛い。 そんなに辛いな…

人間関係が 世界の全てに見えているとき、 幸せになるのは難しいことだ。 たくさんの感情が動く。 あの人がどう思っているか、 それを読みとってどう動くか、、、。 不安や怖れ、刹那の喜びに翻弄される。 ホントは、 人間関係以外の世界がいっぱいある。 美…

感謝って よくわからない感覚でした。 感謝すれば、 すべてが上手くいくらしい と、読んで無理やり感謝してみたり。 やっぱり無理やりじゃ、無理でした。 ときを経て、 今、 これが感謝するってことかと腑に落ちることがあり、 せっかくなので記録しておくこ…

自分のことなど誰も大事に思ってくれるはずがない という 思い込み。 大事にされそうになると、逃げ出す。 大事にされなくても平気だよというフリをする。無意識に。 大事にされると、裏側を探す。ホントは裏があるんじゃないかって。信じない。 でも不思議…

お金に目が向きすぎて、 どんなものでも、 値段に対してどうか、 高いか安いかを考えてしまっていた。 そうしたくないのに、 常にお金基準が抜けなかった。 ここのところの気づきの過程で、 お金を通さない幸せがみえてきた。 ありのままの価値というか。 食…

感情のリリースが起こった。 その後、静寂の中で幸せだった。 のに、 今 食べたり飲んだり、お金儲けにハラハラしたり。 そんなもんだm(_ _)m

過去への執着が強い。 過去への執着って何かというと、 いろいろ思い出して、くよくよしてるってこと ああしたけど、違うほうが良かったかなって考えること ああしなきゃよかったって後悔すること 過去の失敗を挽回しようとすること そんな感じ。 そうです。…

娘の言葉を聴く。 これができなかったんだ、、、 と思うことがありました。 子育てに悩んできたけど、 その時々でそれなりに解決したつもりだった。 私はできない事が多いとおもっていて きちんとしなければっていうプレッシャーをいつも抱えていた。 家事も…

うつ病などのメンタル不調。 解決策を探して、探して、結局みつけられない状態なんだと思う。 探す場所は思考の中。 ほんとに求めている安らぎとか幸せは、思考の外にしかない。 思考の外って今のこと。 思考の中で、色んな方法を試す。 ああしてみたら、こ…

気持ちのいい夜です くつろいで、味わっているとき それは悟っていると言うこと。 幸せってこと。 他に考え事をしていたり、 せわしなく動いていたり、 緊張していたり、気もそぞろなとき それはエゴの中にいるってこと。 それは不幸せってこと。 エゴ＝不幸…

思考にはまっているときは、 幸せを忘れる。 思考の先に 幸せを探し始めたら、 永遠のぐるぐる。 思考の外に幸せはあるんだ。

今まで、 背負う必要のない責任感を たくさん背負ってきたんだ。 背負ってくれる人がいれば、 周りは、 それ幸いと、 受け入れる。 違和感を感じる人もいるだろうけど。 悪意は無意識の中にあり、背負う人を見下すようになる。 意識的に、感謝で表されること…

昨日に続き 自分で 自分と生まれ育った実家のことを 貧乏くさいと思っていて、 みじめ過ぎて、 認めたくなかった。 いつの間にか夫に投影してた。 私は夫のケチくさいところが嫌い。 クーポン使うところとか、 ポイント貯めるところとか、 割引の日に買い物…

嘘をついてる罪悪感。 父が酔っ払って、 みっともなさ過ぎて、 子供心に恥ずかしすぎて、 普通の家庭のフリをした。 明るいキャラのふりをした。 「私はふつうなんだよ」っていう仮面をかぶって。 ホントはみすぼらしいのに、、、 仮面＝嘘＝罪悪感＝孤独 辛…

嘘をついてると、孤独。 そんなことを、 彼が言っている記事を読んで、 すごいなと感じた。 嘘をついていると、孤独。 確かに。 ずっと孤独だった。 何に嘘をついていたんだろう？ 他者に？ そう、ホントの自分を隠すために。 自分にも？ そう。 だって、ホ…

罪悪感は、 罪を作り出す。 何もないところから。 自分が苦しむ方法としても使うが、 同じ理屈で、他者を悪者にする。 例 失敗してはならないという責任感→ 失敗しないようにという怖れ→ 行動が、緊張感に満ちたものになる→ その状況に追い込んだ相手を責め…

幸せ ずっと探していて、 とうとう探すのをあきらめた。 探していたところ（思考の中）には無いと、わかってしまったから 探していた場所（思考の中）も、 探していた幸せの種類も、 違ってた。 探していた場所に、私の欲しい幸せは、無かった。 探していた…

どんなものか、 父も母の愛情って。 諸事情で 受け取り損なってしまって。 OSHOを父に。 マリア様を母に。 見立てて愛を受け取る。 優しいなあ 優しさの中では、 虚勢を張ってた部分が溶けて、 素直に苦しい。